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在《三十而已》顾佳的身上,我看到了大部分婚姻的结局

作者 |    图 | ins

来源 | 精读(ID:jingdu999)



可可姐导读:

没有一段关系是完美的,因为生活本身就不完美,总是一个问题接着一个问题地出现。






最近,一部聚焦女性的国产剧《三十而已》正在热播。
这部剧以女性视角为主线,讲述了三个女人在面对职场、家庭问题上的不同抉择。   
虽然是三个女主并行的故事线,但由于剧情代入感很强,每个角色都给人留下了深刻的印象,尤其是顾佳这个人物。
我最开始注意到这部剧,就是因为“顾佳打人”这个热搜。



童瑶饰演的顾佳,有个儿子叫许子言,在贵族幼儿园上学,同班有一个小女孩叫木子。木子妈妈因为对顾佳有意见,借口木子过生日,偷偷把许子言接来自己家,将其反锁在卧室不让出来。
顾佳知道儿子被接走后,第一时间冲到木子家。听到儿子撕心裂肺的哭声,顾佳瞬间就炸了。
安顿好儿子后,顾佳直接把木子妈妈和旁边帮衬的女人拖进房间动手教训了一通。

这一幕,看得网友直呼过瘾,也让顾佳这个角色圈了不少粉。
在网友眼中,顾佳就是一个完美的女人。
作为妻子,她上得厅堂下得厨房,作为公司老板娘,她双商在线,老公在工作中遇到的所有难题,都能轻松化解。


然而,这样完美的人,婚姻也没能逃过丈夫出轨的结局。



其实,顾佳和丈夫许幻山的婚姻危机,早在前几集,就埋下了伏笔。老公出轨,只是压垮他们婚姻的最后一根稻草。
在他们的婚姻中,顾佳一直是那个掌控全局的人,家中大小事,全部都是顾佳一人做主,连丈夫的西装要配什么颜色的袜子,都必须听顾佳的。

对于妻子的“命令”,许幻山基本都是言听计从,从没说过一个“不”字。
这种回应,看似顺从,实则是无法理解下的拒绝沟通和妥协。
比如,顾佳为了更好地融入上流太太圈,就算家里没钱了,也要想办法买一个昂贵的限量款包包。
许幻山表示过不满,但当最后说服不了顾佳或是不知该说什么好的时候,他总是无奈地以“都听你的”结束谈话。

顾佳事事追求完美,无论是对自己、丈夫,还是孩子,都希望匹配最好的生活,却从没问过他们真正想要的是什么。
她口口声声地为老公和孩子好,其实更大程度上是满足自己的心理需求。
她希望自己和家人过上精英阶层的生活,所以把自己的梦想寄托在老公身上,不断鞭笞着丈夫往前走。
直到丈夫的能力跟不上她的野心和期望值,婚姻也就走到了尽头。
这是许多不幸婚姻的结局。





“鞭策”,是普世婚姻里的常态。
心理咨询师meiya在《认识你真好》一书中提到自己的案例:
刚开始和自己的丈夫恋爱时,她就把很多自己对生活的期待放在丈夫身上。
meiya觉得,丈夫应该赚更多钱,换更好的工作,应该和自己一样学习心理学或者追求心灵成长,有进取心。
于是不知不觉中要求丈夫这样那样,虽然要求的方式比较温和,但也让对方倍感压力。
后来,当meiya明白自己只是希望丈夫帮助她实现自己的梦想,让自己生活得更加自由时,她才学会放下对丈夫的期待,更多地为自己的梦想、自己的人生负责和努力。
慢慢地,她开始感觉到自己比之前更快乐,更有力量,也更自由了。
生活中,很多女人在亲密关系中都喜欢玩一个改造伴侣的游戏。
可现实是,改造游戏成功的概率极低,一旦我们想要改造对方,关系的噩梦也就开始了。
meiya认为,如果每个人都能放下改造伴侣的企图,回到自身,实现自我成长,那我们将会获得更大的自由与丰富的人生。
就比如顾佳,如果能够接纳好安逸的丈夫,不勉强他去经营公司,把放在丈夫身上的努力用在事业上,自己行自己上,我相信许幻山也不会不同意多花一些时间照顾家和儿子。
望夫成龙,不如把心思花在自己身上。
顾佳的苦与累,就在于把希望寄托错了人。
当她不再将愿望被满足的希望寄托在他人身上,而是从被动等待他人的施与到主动选择自己来满足愿望时,她才会感到幸福,婚姻也不至于出现危机。
并且,这种幸福不是短暂的,而是能够长久持续下去。
因为它不是一种感觉,而是长在身体里的能力。

《奇葩说》有一期的辩题是:你接受伴侣当咸鱼吗?

辩手傅首尔选的持方是:接受。
她说:


“11年了,我在天桥上对你说的那些话,今天都实现了,但我知道你过得并不快乐,这是我婚姻里最大的遗憾……今天我终于过上了我想要的生活,但我从来没问过你,这是你想要的吗?”


“我年轻的时候竟然以为,爱是在一起赚很多很多钱,我现在知道不是,爱是花很多时间在一起,做一些无聊的事,爱是彼此欣赏,爱是不强迫你为了我想要的生活去改变自己。”



放过彼此,各自努力,或许才是婚姻中最好的状态。





顾佳看似天生的强势和掌控欲,其实是不能接受对方和自己不一样导致的。
我们常说,三观不合,不必强融。 
很多人觉得,顾佳和许幻山本就不是一路人。
顾佳强势有主见,许幻山优柔寡断拿不定主意;顾佳野心勃勃,许幻山贪图安逸。两人离婚,是既定的结局。
但事实上,三观再相合的夫妻,也会有很多差异。毕竟生活中要面临的选择太多,我们不可能所有的选择都和伴侣一样。
婚姻是否幸福,关键在于以下2点:
1、如何看待彼此之间的差异
幸福的夫妻对差异往往抱着积极的态度,不幸的夫妻则会视差异为他们冲突的根源。
著名心理学家约翰·戈曼在研究亲密关系的过程中遇到过这样的一对夫妻:妻子梅琳达有空时喜欢外出郊游,但丈夫安迪就喜欢宅在家,两人经常因为这个问题起冲突。
然而,他们在和戈曼谈论这个问题时却能很平静友好地陈述发生的事情,而不是互相指责或发泄情绪。
他们每次争吵结束后,安迪总会说一句:“好吧,我会去。”
然后梅琳达会模仿一遍丈夫说话的腔调。
这时候,安迪会添上一句口头禅:“好吧,当然,你说了算,亲爱的。”两人低声轻笑。
很显然,他们的分歧并没有解决,但他们会带着问题去生活,并轻松地谈论它。
幸福的夫妻就是像他们这样,能够接受彼此的差异,甚至从这种差异中获得乐趣。
2、是否有“见好”的思维
《认识你真好》一书中提到一个“见好”的能力,即一个人能够看到生活中那些好的、善意的、正面的人与事的能力。
比如,你的丈夫平时不做家务,今天突然开始拖地洗碗,你看到了他的改变,开始夸奖他,说明你有“见好”的思维。
而如果你习惯把焦点放在丈夫的家务上,并开始挑剔:碗没有洗干净,拖完地板的拖把没有拧干,晾晒的衣服弄得皱巴巴……说明你缺乏“见好”的思维。
关注点不同,带给自己和他人的心理感受也不同。
三观不合的夫妻,如果能暂时把差异丢一边,转而关注对方身上的优点,就会在这段关系中感到幸福。
有“见好”思维的夫妻,不会纠结于两人的三观是否相合,他们会从不同里找相同,从彼此的差异中找乐趣。
就像有人说的:“男人和女人要是一样了,就很没趣,就是因为不同,相互吸引,相爱在一起,这样才有趣啊。”
知乎上有人问:幸福的家庭是什么样的?
最高赞回答是:幸福的家庭都不争对错。
很多人喜欢把家庭矛盾归咎于“三观不合”。可是,哪有那么多的三观相合?
更多的时候,只是不分对错,带着问题一起生活。
没有一段关系是完美的,因为生活本身就不完美,总是一个问题接着一个问题地出现。
愿走入婚姻中的每个人都能做到改变可以改变的问题,接受不可改变的问题,学会带着问题往前走,收获自己的幸福。


-END-

作者:飞白,精读主创,个人微信公众号:飞小白有话说(ID: feixiaobai2018)。本文首发于精读微信公号(ID:jingdu999)。可读经授权发布本文,转载请联系作者。


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